Οι άντρες δεν την παλέυουν. Όχι.

Αργά το απόγευμα περπατάω με την φίλη μου και χαζεύω βιτρίνες. Απορροφημένες απ' όλα τα όμορφα και ακριβά πράγματα που βλέπουμε δεν προσέχουμε τους τύπους με το αυτοκίνητο που μας έχουνε σταμπάρει. Πατάνε κόρνα ,τρομάζει η άλλη και τρώει τη σαβούρα από το δεκάποντο! Αι σιχτιρ λέμε... και συνεχίζουμε.

" Αχ και να μπορούσα να πάρω αυτή τη τσάντα" εύχομαι νοιώθoντας σαν το κοριτσάκι με τα σπίρτα μέρες που είναι και εκείνη τη στιγμή ακούω το τύπο που δεν έχει φύγει και μας ακολουθεί να γκαρίζει από το αυτοκίνητο:

"ΕΕΕΕΕεεεε πάρε την κάρτα μου μωρό μου, πάρε ότι θες χαλάλι σουυυυυυυ!!" και βλέπω ένα χέρι να ανεμίζει απο την θέση του συνοδηγού μια πιστωτική!!!!

Ε δεν μπορώ σκάω στα γέλια. Συνεχίζουμε να περπατάμε σαν τις κοκόνες ( θέλαμε και δεκάποντα τρομάρα μας) και το αυτοκίνητο συνεχίζει να μας ακολουθεί σημειωτόν σταματώντας ουσιαστικά την κυκλοφορία. Κάτι χριστοπαναγίες εκτοξεύονται από τους απο πίσω και τα κορναρίσματα αρχίζουνε και πληθαίνουν αλλά ο τύπος δεν δείχνει να ενδιαφέρεται.

Ο δρόμος αναγκαστικά στρίβει αλλά εμείς προχωράμε ευθεία. Του κουνάω το χέρι σαρκαστικά μιας που πρέπει να στρίψει και να μας αποχωριστεί επιτέλους.

"Ε! Που πας? Φεύγεις? ΌΧΙ!!!!!" φωνάζει και κάνει το απίστευτο. Αφήνει το αυτοκίνητο με αλάρμ κάτω απο τη στροφή και βγαίνει έξω.

" Θα μου πεις το όνομα σου? " με ρωτάει αφού μας πλησιάσει. Κοιτάζουμε με ανοιχτό το στόμα μια αυτόν και μια την ουρά με τα αυτοκίνητα που έχουνε σταματήσει απο πίσω.

- εεεελαααα.. σε παρακαλώω, πες μου, πες μου αφού το ξέρω ότι θέλεις να μου πεις!
-Οκ . Νάντια.
-Χάρηκα! Βασίλης! Θέλετε να πάμε για κανα καφέ? για ποτό? για φαγητό? πεινάτε δεν πεινάτε ε?
-Βασικά φάγαμε. Πηγαίνουμε στο αυτοκίνητο να φύγουμε τώρα. Ωραίο κινητό by the way

- Α σ' αρέσει? Πάρτο!! και μου πασάρει το κινητό του.

Οκ ο τύπος είναι τελείος τρελός σκέφτομαι. Του λέω ότι πρέπει να φύγει γιατί θα καταφτάσει γερανός να του πάρει το αμάξι με αυτό που έχει κάνει - άμα δεν αρχίσουν να τον κυνηγούν για ξύλο οι αποπίσω- και αποχωρεί. Είναι τρελός.

P.S : Όχι δεν του έδωσα το κινητό μου, πήρα το δικό του .Κλασσική κίνηση i know
P.S2: Δεν του τηλεφώνησα ποτέ. Όταν το αποφάσισα διαπίστωσα ότι είχα χάσει το κινητό του.

Ψευτομαγκιές.

Αργά το απόγευμα σε αστικό λεωφορείο. Χαζεύω έξω από το παράθυρο και κοιτάω αγχωμένη το ρολόι γιατί μάλλον πάλι θα αργήσω . Ξαφνικά ακούω κάτι χτυπήματα στην πόρτα του λεωφορείου και ανθρώπους απ' έξω να φωνάζουν τον οδηγό να ανοίξει. Είναι γύρω στους 5-6 γυναίκες και άντρες και χτυπάνε μανιωδώς την πόρτα του λεωφορείου και ο οδηγός κάνει ότι δεν τους βλέπει!!!

Έχει κόκκινο φανάρι και βρίσκουν την ευκαιρία και πάνε μπροστά και του ζητάνε να ανοίξει. " Γιατί σήκωσε κανένας χέρι? Δεν σήκωσε " απαντάει αγριεμένος. " Εγώ σήκωσα , δεν το είδατε?" λέει μια κυρία γύρω στα 50 με αλβανική προφορά. " Κανείς δεν σήκωσε το χέρι , δεν ανοίγω τώρα , άντε φύγετε εμποδίζετε" φωνάζει ο οδηγός με τσαμπουκά .Αναρωτιέμαι μήπως ονειρεύομαι… Οι άνθρωποι απέξω , που περίμεναν τόση ώρα το λεωφορείο για να πάνε στις δουλειές τους ( φαίνεται ότι δουλεύουν για ένα μεροκάματο) συνεχίζουνε να τον παρακαλάνε . Οι επιβάτες του λεωφορείου φωνάζουν στον mr. ψευτομαγκιά να τους ανοίξει αφού ούτως η άλλως στη στάση είναι ακόμα δεν έχει απομακρυνθεί. " Θα πάρω την αστυνομία άμα δεν φύγετε ακούτε? Ναι, μια καταγγελία θέλω να κάνω για παρακώλυση συγκοινωνιών στην Καλλιθέα οδός..." Μένω άναυδη μαζί με τους υπόλοιπους . " Θα τους ανοίξεις να φύγουμε καμιά ώρα? Άντε έχουμε και δουλειές" φωνάζω και εγώ με το υπόλοιπο εξαγριωμένο επιβατικό κοινό που δεν μπορώ να καταλάβω αν μετά τους ταξιτζήδες θα αρχίσουν και οι οδηγοί να κάνουνε επιλογή επιβατών. Ένας επιβάτης τον πλησιάζει και τον απειλεί να ανοίξει γιατί όλοι είμαστε μάρτυρες εναντίων του άμα έρθει η αστυνομία. Ο μάγκας οδηγός ανοίγει την πόρτα και μπαίνουνε μέσα οι επιβάτες. " Αι στο διάλο κωλοφάρα.." λέει προς την μεριά της κυρίας από την Αλβανία. Ένας επιβάτης πάει και τον απειλεί να μαζευτεί γιατί αυτή δεν είναι συμπεριφορά. " Κανόνισε είμαι εισαγγελέας". Ο οδηγός μαζεύεται. Συνεχίζει να μουρμουράει μέσα από τα δόντια του και επιτέλους φεύγουμε.

Και όμως αληθινό.

Τέικ δε ντικ.

Κοπελιά, εσύ που ξέρεις Αγγλικά δεν λες σ' αυτόν τον Ιταλό να πάρει τον πούλο γιατί μας έπρηξε?

- Alberto, " Pare ton poulo"

- What ?

-Take the dick

- Noooo.....I don't take the dick...I GIVE the dick!!
( συνοδευόμενο και από ανάλογη κίνηση)

Μου την έβαλες....[τα φαινόμενα απατούν]

-Τάσο μου την έβαλες!

-Όχι ρε δεν στην έβαλα...

-Άστα αυτά!Εκεί που δεν κοίταζα γύρισες και μου την έβαλες!

-Τι λες ρε Νάντια σιγά μην σου έκανα τέτοια χάρη!

-Ναι ,ναι ύπουλα ύπουλα την έβγαλες από κει και την έβαλες στο δικό μου!

Eρώτηση: Αυτό το κομμάτι της συζήτησης που έτυχε να ακούσει η καημένη φίλη μου και κόντεψε να καραφλιάσει περιστρέφεται γύρω από τι?

α. Για κάτι που άμα γραφτεί θα πρέπει να αναρτηθεί σήμα αυστηρώς ακατάλληλο δίπλα στον τίτλο του blog

b.Που να ξέρω εγώ ένας απλός αναγνώστης?

c. Για τις μύτες ενός μηχανικού μολυβιού που είχαν τελειώσει και ξαφνικά εμφανίστηκαν.

Φοιτητικές εκλογές - Η σκέψη του μέσου φοιτητή

Για όσους δεν το γνωρίζουν οι φοιτητικές εκλογές στα ΑΕΙ και ΤΕΙ της χώρας γίνονται μεθαύριο. Στον προεκλογικό αγώνα έχουνε πέσει με τα μούτρα όλες οι παρατάξεις : Πάρτυ με δωρεάν ποτά , σημειώσεις που πριν ούτε τις είχα ξαναδεί, πανό , αφίσες , φυλλάδια ...

Το χειρότερο είναι τα τηλέφωνα. Κάθε μέρα έχεις και ένα τηλέφωνο από άγνωστο νούμερο συνήθως (απορώ ποιος πληρώνει όλους αυτούς του λογαριασμούς) .Η ατάκες γνωστές :

1ο phone call-"Να, ξέρεις είναι οι φοιτητικές εκλογές το πάρτυ/εκδήλωση/δηλώσεις μαθημάτων/οτιδήποτε μπορεί να σε ενδιαφέρει (κατακαημένε φοιτητή) θα έρθεις? α και είναι και οι εκλογές στις 9 το ξέρεις ε?Θα με στηρίξεις?"

2o phone call-"Έλα σε πήρα να σου ξαναθυμίσω ότι έχουμε εκλογές την Τετάρτη ε?θα με στηρίξεις?άμα είναι πες μου το ότι δεν θα έρθεις ,δεν πειράζει.(και άμα σε ξαναβοηθήσω εμένα σφύρα μου)

3o-"Έλα εγώ είμαι (καιρό έχουμε να τα πούμε βρε!) σου πα για τις εκλογές?δεν θυμάμαι (..ναι καλά!)

4o-"Έλα εγώ είμαι (για 354 φορά ναι το ξέρω) σε πήρα για να σου πω που ψηφίζεις. Ψηφίζεις στην Β1 αίθουσα οκ? Θα έρθεις ε? Τι ώρα περίπου? Α δεν ξέρεις ε... Καλά δεν πειράζει θα σε ξαναπάρω για να μου πεις τι ώρα.

5o-" (Ελα ,ναι εσύ είσαι το ξέρω) Τι ώρα θα έρθεις αποφάσισες?

Δεν θα φουντάρω ακόμα λες. Με περιμένουν τηλεφωνήματα και από τις άλλες παρατάξεις λες, πρέπει να κρατήσω την ψυχική μου ηρεμία πρωτού ορμήξω μέσα στο Πάντειο με ένα τουφέκι του 1921 που έχουμε στο πατάρι και αρχίζω και καθαρίζω κόσμο.

Ας μπω msn λίγο να ηρεμήσω λες και ξαφνικά σου πετάγοντα παράθυρα

-"hello !ti knc? na sou po katevaino me tin pasp tin tetarti tha me stirikseis?"

-"PKS tha psifiseis e nantioula tin tetarti e?min tolmiseis kai doseis tin psifo sou stous axristous!"

AAAAAA!!!Τρέχω πανικόβλητη.Ένας καφές με μια φίλη μου θα με ηρεμήσει λέω.Kαθόμαστε προκειμένου να ηρεμήσω απ' όλο αυτό τον πόλεμο νεύρων που κάνουνε οι παρατάξεις αυτές τις μέρες με σκοπό να διαλύσουνε την ψυχική μας γαλήνη . Μας κάνουνε και σκεφτόμαστε σοβαρότατα τους αναρχικούς. ! Αχ... ας ακούσω την φίλη μου να δω τι νέα έχει από την εβδομάδα που πέρασε...

"Να σου πω μην μου πεις ότι θα ψηφίσεις δαπ-πασπ ε!Πρωτοβουλία γένοβα θα ρίξεις εννοείται!χαζή είσαι?"

.....

Η οδύσσεια μιας αλλαγής template

• Kαι εκεί που τα χα βρει μια χαρά με το ωραιότατο μου template ,που όσοι θυμούνται το είχα διαλέξει μετά από 325956,950 αλλαγές ,να σου και μου χαλάει!

• Ε ας το αλλάξω είπα και ξεκίνησα εις την αναζήτηση νέου.Τι το ήθελα? Ανακάλυψα ότι δεν μπορούσα να το αλλάξω,μου έβγαζε ένα σφάλμα λάθους και ότι έπρεπε να επικοινωνήσω με την bloggerομάδα υποστήριξης.

• Εκεί ανακάλυψα ότι ούτε αυτοί ήξεραν τι σημαίνει αυτό το σφάλμα (το είχε και άλλος πριν απο μένα) Έλεος δηλαδή.

• Μετά απο 3 ώρες στο pc ΑΝΑΚΑΛΥΨΑ ΕΓΩ τι έφταιγε και το διόρθωσα...!!!

• Ετσι λοιπόν βρήκα ένα νέο template αλλά φτου σου γκαντεμιά είναι μόνο για το wordpress!!!!

• Άλλες πόσες ώρες ψάξιμο ,τίποτα.

• Δεν πειράζει λέω ας βάλω τώρα ενα που είναι έτσι και έτσι να τελειώνουμε Άμαν πια. Καταραμένα templates!

Άνθρωποι και σκουπίδια(και ποντίκια βεβαίως,βεβαίως)ΤΑ ΘΕΤΙΚΑ.

-Και απο' δω στρίβουμε δεξιά....

-Που δεξιά ρε κοπελιά,δεν βλέπεις δεν χωράω να περάσω!!Έχει σκουπίδια!

-Καλά αφήστε με εδώ.

Λέω στο ταξιτζή που επιχειρεί να με πάει σπίτι μου κάνοντας ελιγμούς δεξιά και αριστερά προκειμένου να αποφύγει τα σκουπιδοεμπόδια.Δρόμος μετ' εμποδίων έχει γίνει κάθε διαδρομή με αυτοκίνητο αλλά και περπατώντας είναι δύσκολα.Προσέχεις όταν είναι να περάσεις δίπλα από κάθε mini χωματερή που κατά βάθος -πολύ βάθος- ξέρεις ότι από κάτω της κρύβεται ένας σκουπιδοτενεκές.(Αλήθεια λέω δεν είναι μύθος)

Πάνω στην όλη γκρίνια για τα σκουπίδια εγώ το σκέφτηκα από δω,το σκέφτηκα από κει και λέω δεν γίνεται η κυβέρνηση μας κάποιο απώτερο σκοπό έχει βρε αδελφέ,ένα σχέδιο τελοσπάντων που αδιαφορεί για τους απεργούς και κλείνει τα μάτια !Εκτίμησα έτσι τα καλά που προσπαθούν να μας κάνουν.

1. Γινόμαστε καλύτεροι οδηγοί.Κάνεις μανούβρες δεξιά-αριστερά προκειμένου όπως είπα να περάσεις τον δρόμο μετ'εμποδίων, προσέχεις να μην πατήσεις τους πεζούς που βγαίνουν συνέχεια στο δρόμο γιατί έχει σκουπιδολοφο ευθεία τους, κοιτάζεις να μην χτυπήσεις το σκυλί που κάτι τρώει από μια σακούλα στην μέση του δρόμου..Μετά απο όλα αυτά πως να μην γίνεσαι super driver?
2. Σε κάνει να αθλείσαι.Θέλεις να περάσεις απέναντι αλλά το σκουπιδοβουνό σε εμποδίζει.Άρα ή θα επιχειρήσεις άλμα εις ύψος ή θα κάνεις το γύρω του τετραγώνου.Άσε που από την μπόχα τρέχεις κιόλας.Τι άλλο θέλεις πια????!!!
3. Φροντίζει τα παιδιά μας να έρχονται πιο κοντά με τα ζώα και να μαθαίνουν εντομολογία.Συναντάνε επιτέλους τον μίκι μάους μαζί με όλη την κομπανία ,την σάρλοτ την αραχνούλα, των γιγαντιαίο κώνωπα, την χορτάτη τερέζα.Σε λίγο τα εργαστήρια θα κάνουν έρευνες για το πόσο χοντρά και μεγάλα γίνονται τρωκτικά και έντομα όταν τρώνε πολύ πολύ....
4. Σε κάνει και σκέφτεσαι την ανακύκλωση.ΣΟΒΑΡΑ.
5. Κάποιοι συνηθίζουν να ψάχνουν τα σκουπίδια για μικροπράγματα που πουλάνε στα παζάρια μετά.Ε ρε χρυσές δουλειές που θα κάνουνε τώρα...
6. Δεν έχεις ρεύμα και έχεις πολλά πολλά σκουπίδια που δεν ξέρεις τι να τα κάνεις...΄Σκέφτεσαι αυτό που σκέφτομαι? (αυτό θα πει εναλλάκτικές πηγές ενέργειας)
7. Σε περίπτωση επιδημίας θα βρεθούμε όλοι στα νοσοκομεία και στους γιατρούς.Οι γιατροί θα απεργήσουν γιατί δεν γίνεται να φροντίζουν τον μισό πληθυσμό της χώρα με ψίχουλα και για να μη τους ψοφήσουμε και μετά δεν έχουν ψηφοφόρους θα τους κάνουν μια γενναία αύξηση.Έίδες που όλους τους σκέφτεται η κυβέρνηση?

p.s η φωτό δείχνει ένα μικρό σκουδιλοφάκι το ξέρω,απλά βαριόμουνα να πάω στον πιο πάνω σκουπιδοβουνό :Ρ

Χιονάθρωπος με αγγούρι....???

Αυτά τα αγόρια...πφφ..κάτι ιδέες που έχουνε ώρες-ώρες...

Το Γιουβαρλάκι.Ή αλλιώς η αγαπημένη μου καθηγήτρια.(Πλάκα κάνω)

Όλοι είχαμε κάποιον-α καθηγητή-τρια που ήτανε ολίγον τι τρελός (Απορώ αν βρω ποτέ σχολείο που όλοι του οι καθηγητές ήτανε νορμάλ) Αλλά το δικό μου σχολείο ήτανε η εξαίρεση. Οι νορμάλ καθηγητές ήτανε μετρημένοι στα δάχτυλα του ενός χεριού .Μια όμως ήτανε η βασίλισσα του τρελοκομείου.ΤΟ ΓΙΟΥΒΑΡΛΑΚΙ.

ΤΟ ΓΙΟΥΒΑΡΛΑΚΙ.

Το Γιουβαρλάκι δεν είχε μόνο φάτσα μπουλντόγκ αλλά και το IQ του μπουλντόγκ .Ένας Θεός ξέρει πως κατάφερε να γίνει καθηγήτρια αφού δεν μπορώ να θυμηθώ να ήξερε ούτε ένα πράγμα να διδάξει.

Όταν την πρωτοείδαμε ήτανε αρχές Σεπτεβρίου. Στον Αγιασμό.Φορούσε ένα ελεεινό σετάκι ασορτί φούστα-μπλούζα. Οι μέρες περνούσαν. Είχανε περάσει δύο βδομάδες. Το γιουβαρλάκι φορούσε ακόμα τα ίδια ρούχα. Δυσκολευόσουνα να το πλησιάσεις από την ευωδία. Κάπου εκεί αρχίσαμε να καταλαβαίνουμε ότι κάτι πάει όντως στραβά.

Με τον παραμικρή φασαρία γύριζε και έριχνε αποβολή σε όποιον έπεφτε η ματιά της. Συνήθως ήτανε κάποιος καημένος που ούτε καν είχε κουνηθεί αλλά ήτανε άτυχος γιατί εκεί έπεσε η ματιά του μπουλντόγκ. Και ο πανικός συνεχιζότανε.

Στα πρώτα τεστ είδαμε ότι κάτι δεν πάει καλά. Κάποιοι που δεν είχανε γράψει τίποτα πήρανε 20 και άλλοι που γράψανε κάτι 10άρια.Δυο μάλιστα που είχανε γράψει τα ίδια (αντιγραφή 4ever) ,η μια πήρε 20 και η άλλη 15.Την συμπαθούσε την μια .

Όταν πετάγαμε καμία κιμωλία εκείνη περπάταγε με την όπισθεν φοβισμένη και κολλούσε στον πρώτο εύκαιρο τοίχο!! Θα τις περνούσε για σφαίρες μάλλον.

Κάποιος την ζωγράφισε σ' ένα τοίχο του σχολείου. Ήτανε καλλιτεχνάρα όποιος το έκανε γιατί την έκανε φτυστή, μιλάμε για πορτραίτο κανονικά! Δυστυχώς σε μια βδομάδα το βάψανε. Μα να χαθεί αυτό το έργο τέχνης?

Το γιουβαρλάκι όμως είχε ένα μυστικό. Έκρυβε τα λεφτά του σ' ένα πουγκί που το βαζε ανάμεσα στο βυζιά του. Κάθε φορά που ήθελε να πάρει τις τυρόπιτες από το κυλικείο ,ρίχναμε ΤΟ γέλιο.

Και ύστερα ήρθε η εποχή των κινητών .Και πήρε και το γιουβαρλάκι κινητό. Γιατί όταν κάναμε φασαρία μπορούσε πια να τηλεφωνεί από το κινητό στο γραφείο του διευθυντή (λίγο παραδίπλα δηλαδή) και να του λέει να έρχεται. Είχε φάση γιατί δεν είχε συνειδητοποιήσει ότι στο κινητό μιλάς και ακούς ταυτόχρονα. Έτσι πρώτα αφού έπαιρνε και με τα δύο χέρια το κινητό και το κρατούσε μπροστά της φώναζε "ΚΥΡΙΕ ΔΙΕΥΘΥΝΤΑ ΜΕ ΑΚΟΥΤΕ? ΝΑΙ ΜΕ ΑΚΟΥΤΕ?" και μετά το έβαζε στο αυτί της να ακούσει την απάντηση του.Χαχαχαχαχαα....

Η φήμη του εξαπλώθηκε. Πήγε σε άλλο σχολείο. Μια μέρα που μια φίλη μου ήτανε στο λεωφορείο άκουσε 2 παιδιά να λένε ‘’Ρε συ τι είναι αυτό το πράγμα το γιουβαρλάκι...?Απο πού μας ήρθε?" Και εκεί γύρισε περήφανα περήφανα η φίλη μου και τους είπε "Απο το σχολείο μου!" :D

Προχτές είδα και ότι κάποιος της έκανε και hi5 με την pic της.Famous λέμε!

Και σήμερα εκεί που αμέριμνη που πήγαινα να μπω στο λεωφορείο έρχεται μια από το πουθενά και με σπρώχνει δέκα μέτρα παραπέρα προκειμένου να μπει εκείνη πρώτη, γαντζώνεται και με τα δύο χέρια από τις πόρτες του λεωφορείου και κάνει προσπάθειες να ανέβει. Μπαίνει και στρογγυλοκάθεται στην πρώτη εύκαιρη θέση.. Βγάζει ένα χαρτομάντιλο και αρχίζει να φυσάει τις μύξες τhς δυνατά. Ένα λέω μπορεί να είναι αυτό το βόδι. Και γυρίζω και –ω ναι- μετά από τόσα χρόνια την βλέπω. Κάποια πράγματα όντως δεν αλλάζουν ποτέ.

Ψυχανώμαλοι bloggers..

Μετά από 1,5 χρόνο στη blogoσφαιρα έχω αρχίσει και πιστεύω ότι αρκετοί bloggers τα' χουν χαμένα .Πώς να το πω...έχουνε λαλήσει? Είναι γεια σου? Είναι ότι να ναι? Να σας πω την αλήθεια, προσωπικά δεν έχω δει κανέναν live, αλλά ξέρω κάποιες που συναντήσανε και δεν τους βγήκε σε καλό διότι ο blogger ήτανε ολίγο...psycho!!! Λίγο από τα κείμενα μερικών που διαβάζω, λίγο απ' ότι μου λένε μέσω msn με κάνουνε και ξεστομίζω όλο και πιο συχνά καμένα επιφωνήματα τύπου “omg” –“lol” κτ.λ .Δεν ξέρω τι φταίει, δεν ξέρω αν όσοι ανοίγουν blog έχουνε κάποιο τρελό κουσούρι, ή απλά εγώ ελκύομαι από τους ψυχικά διαταραγμένους (παίζει και αυτό ) αλλά η αλήθεια είναι μια :οι bloggers το χουνε χάσει. Τώρα να σας κάνω λίστα με ψυχανώμαλους ή όλοι καταλάβαμε τι εννοώ....?!#%*!

Έρωτας+κάψα=αποβλάκωση

-Ok λοιπόν θα πάμε Village.Έκλεισε.Για τι?

-Γιατί ξέρω πολλά σκοτεινά σοκάκια εκεί τριγύρω...χεχε..

Μsnoσυζήτηση με emo boy

Ε όχι δεν γινόταν αυτό να μην το κάνω ποστ.Απλά δεν γινόταν.

Μιλάω με το emoboy1 ας πούμε στο msn.Είναι φίλος του κολλητού μου και κάπως έτσι νομίζω ότι έγινε add στο msn μου.Μπορεί και όχι.Δεν θυμάμαι.
Το emoboy1 είναι 16 και έχει νεύρα.Σας κάνω copy-paste την συζήτηση....



(12:35 πμ) emoboy1: twra tsakhka me ton kolhto m

(12:35 πμ) Nantia : me mena dn tha tsakotheic?

(12:35 πμ) emoboy1: oxi

(12:36 πμ) nantia : :)

(12:36 πμ) emoboy1 :einai pl pl tsatsos

(12:37 πμ) nantia:gt?

(12:37 πμ) emoboy1:gt kourefthke o moulos..enw eixame pei na pame mazi ianourario

(12:38 πμ) Nantia: ela dn peirazei

(12:38 πμ) emoboy1:esena...re tou pane para poluu

(12:39 πμ) emoboy1: GAMAEI

(12:39 πμ) emoboy1:ton PhDAga

(12:39 πμ) Nantia:??

(12:39 πμ) Nantia:e?alitheia?

(12:39 πμ) emoboy1:nai

(12:39 πμ) emoboy1: na s deiksw foto

Έλεοςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςςς...έχουμε ξεφύγει :P

(υ.γ :Όχι δεν είναι αυτός στην pic...σιγά μην σας τον ανεβάσω να ακούω και από άλλους ότι θέλετε να "τον πηδήξετε"..τς..τς..τς)

EmO BoYzzz

Δεν θα μπω στο τριπάκι να αναλύσω τι είναι το φαινόμενο emo.Άμα δεν ξέρεις my friend μπορείς να διαβάσεις κάποια καλά κειμενάκια εδώ και για λιγότερο σοβαρό αλλά περισσότερο εκπαιδευτικό εδώ .Και άμα δεν σε καλύπτουν πάρε το μετρό--->κατέβα σύνταγμα--->βγες στην έξοδο της πλατείας--->στρίψε το κεφάλι σου δεξιά.Ναι αυτά τα κοράκια που κάθονται στις σκάλες είναι τα emo kidz.

 

Αλλά είπαμε δεν θα αναλύσω τώρα την φιλοσοφία των emo teens αυτό το έχουν κάνει άπειροι μεσήλικες με τα δυο πόδια στον τάφο που δεν έχουν τι να κάνουν και ασχολούνται με το τι κάνει η νεολαία.(PLZ GET A LIFE...)

Τέσπα οι συναναστροφές με emo πολλές.Αλλά τις προάλλες κάτι φίλοι μου κόβανε βόλτες στα παγκάκια της γειτονιάς τους και βαράγανε μύγες ως κλασσικά πια ρεμάλια :) Και εκεί περνάει και ένα emo boy και κάνει ο Π. "ΠΩΣ ΕΙΣΑΙ ΈΤΣΙ ΡΕΕΕΕΕΕ". Το emo boy κάνει πως δεν τον ακούει και βολεύεται στο διπλανό παγκάκι.Μετά από πολύ σκέψη συνειδητοποιεί ότι του την είπανε και πάει να ζήτησει το αίμα του πίσω.Φτιάχνοντας ταυτόχρονα την φράτζα του κάνει στον Π. "ΕΙΠΕΣ ΚΑΤΙ???" Τον κοιτάζει ο Π.,μισή μερίδα ο άλλος τώρα τι θέλει να μου πουλήσει μούρη σκέφτεται."Ναι είπα πως είσαι έτσι" του απαντάει."Να σου πω μην μου κολλάς εμένα πολύ γιατί έχω πιει και έχω καπνίσει και δεν καταλαβαίνω και πολλά πολλά " συνεχίζει το μαστούροemo kid.Αλλά κάνει στροφή 90 μοιρών και φέυγει.Πάει,παίρνει κάτι τηλέφωνα στη γωνία και σε 5 λεπτά είχε έρθει ο αδελφός του με το αυτοκίνητο που ήταν 26 να πλακώσει τους 18χρόνους φίλους μου.

 

Συμπέρασμα nantias που δεν βρίσκεται στα εγχειρίδια των emo :Τα emo boys είναι ΜΕΓΑΛΕΣ ΚΟΤΕΣ.

ΑΜΠΡΑ ΚΑΤΑΜΠΡΑ!ΚΑΙ ΤΩΡΑ ΕΝΑ 1000000Ε!

 

Αυτές τις τελευταίες μέρες έχουν γίνει τα απίστευτα(καλά τώρα θα μου πεις,όλο απίστευτα σου συμβαίνουν εσένα,πες μας και κάτι άλλο).Όποιον σκέφτομαι εμφανίζεται μπροστά μου ως δια μαγείας.

πρδ 1

Είμαι με την φίλη μου την Άννα και σκέφτομαι πως αυτή δούλευε παλιά ως ασφαλίστρια.Ξαφνικά θυμάμαι πως και ένας πρώην μου που έχω να τον δω πάρα πολύ καιρό,πάνω από 6μηνο, δούλευε και αυτός σε μια ασφαλιστική.Εκείνη τη στιγμή κατεβαίνω από το αυτοκίνητο και να τος μπροστά μου ουρανοκατέβατος!!Εννοείται δεν με πίστεψε ότι τώρα τον σκεφτόμουν!

πρδ 2

Είμαι σ' ένα πάρτυ πανεπιστημίου.Γίνεται πανικός,είμαστε μέσα στα σκοτάδια και έχει άπειρο κόσμο και κρατιόμαστε χέρι-χέρι γιατί έτσι και χαθείς εκεί άντε να ξαναβρεθείς.Έχω ένα προαίσθημα ότι ο Σ. θα είναι εκεί, και δεν θα είναι καθόλου ευχάριστη συνάντηση άμα βρεθούμε.Ρωτάω τον φίλο μου και με καθησυχάζει ότι δεν υπάρχει περίπτωση να έρθει.Ε και να έρθει σιγά μην συναντηθούμε με τόσο κόσμο.Ε ναι ήρθαμε μούρη με μούρη.Και δυο φορές μάλιστα.

πρδ 3

Είμαι στο msn και μου ρχεται φλασιά ένας παλιός φίλος που έχουμε να μιλήσουμε κανα χρόνο,χαθήκαμε τελείως.Και σκέφτομαι αν είχε msn και μου το χε δώσει.Και εκεί χτυπάει το κινητό μου.Οh yes, εκείνος ήτανε!!!Εννοείται ότι ΟΥΤΕ και αυτός με πίστεψε ότι τον σκεφτόμουνα!!!

Απίστευτη γκαντεμιά.Απίστευτες συμπτώσεις.

Πριν λίγες μέρες είχα πάρει ένα email από κάποιον που μου έλεγε : "anarwtiemai an ontws sou simbainoun i perneis pososta gia na ta grapheis auta" ,και χαίρομαι που μπορώ για άλλη μια φορά να τον επιβεβαιώσω ότι ναι!μου συμβαίνουν!!!!!!!!!!!

Προχτές είχε γενέθλια μια συμφοιτήτρια μου και είπε να ανοίξει μπουκάλι σε ένα μαγαζί,θα ερχόταν και το αμόρε της και οι φίλοι του αμόρε της +κάτι ψιλοδιασημότητες.Ε άλλο που δεν ήθελα, άρπαξα την κολλητή μου από το χέρι και σχεδόν τρέξαμε στο μαγαζί.Θα ήταν και μια φίλη της εορτάζουσας,η Έλλη την οποία είχα γνωρίσει και πολύ συμπαθήσει γιατί είναι πολύ καλή κοπέλα.Α!Θα ερχόταν και το αγόρι της Έλλης που όλο τον ακούω αλλά ποτέ δεν τον είχα δει,άντε να τον γνωρίσω πια το παιδί.

Εδώ να υπογραμμίσω ότι η κολλητή μου είχε ένα ψιλοκόλλημα με ένα Πέτρο,κάτι είχε παιχτεί μεταξύ τους,αλλά μετά χαθήκανε....και ιστορίες.Κατάλαβες τώρα.

Με το που μπαίνουμε λοιπόν στο μαγαζί,όλο χαρά χαιρετάμε τα παιδιά και την εορτάζουσα,γυρίζει λοιπόν η Έλλη και μου γνωρίζει το αγόρι της...

Εγώ: Κάπου σε ξέρω..Ρε συ κάτι μου θυμίζεις! (έχω πολύ κακή μνήμη)
Αυτός: Κάτι σου θυμίζωωωωω?Δεν με θυμάσαι???????
Κολλητή μου: Νάντια,ο ΠΕΤΡΟΣ ΕΙΝΑΙ.
Εγώ: ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ(αρχίζω και τσιρίζω σαν νικήτρια των καλλιστίων)

Οh yes, καλά καταλάβατε ο Πέτρος της κολλητής μου είναι το αγόρι της Έλλης.Και βρεθήκαμε να κοιταζόμαστε τα 3 μας σαν βλαμμένα και η Έλλη η κακομοίρα να ρωτάει "παιδιά γνωριζόσαστε??".Ε όχι ρε δεν συμβαίνουν αυτά!!!!



Αφού πέρασε καμιά ώρα για να συνέλθουμε και να σταματήσουμε να κοιταζόμαστε σαν ηλίθιοι,κάναμε απλά μαθηματικά.Ο Πέτρος με την Έλλη τα έχουνε 4χρόνια.Αυτός με την κολλητή μου φασωνόντουσαν πριν 2 χρόνια.

ΟΜG.sKaTa.

Τι να πει και ο Πέτρος που βρέθηκε να έχει την νόμιμη και την παράνομη στην ίδια παρέα.Και να ξέρει ότι η παράνομη έτσι και άνοιγε το στόμα της θα γινόμαστάν από δύο χωριά στο μαγαζί.Όμως δεν το άνοιξε.Έπνιξε τον καημό της στη βότκα λεμόνι και εγώ την βοήθησα.Εξ ού και το hangover σήμερα...

Επάγγελμα του μέλλοντος Νο.1 ΚΟΥΛΟΥΡΤΖΗΣ,παρακαλώ διαβάστε.

Εστω ένας κουλουρτζής ο οποίος αγοράζει 80 κουλούρια x 0,14 ευρώ = 11,20
ευρώ, με 2,8 ευρώ συνολική έκπτωση και 9% ΦΠΑ επί της τελικής τιμής (0,756
ευρώ) που τελικά του στοιχίζουν 9,156 ευρώ.

Τα πουλάει προς 0,50 ευρώ το ένα, δηλαδή σύνολο 80 x 0,50 ευρώ=40,00 ευρώ.
Τα 80 κουλούρια πωλούνται καθημερινά σε ένα κτήριο μιας μεγάλης εταιρείας,
και αν υποθέσουμε οτι ο ίδιος κουλουρτζής πουλάει κουλούρια σε
(τουλάχιστον) 5 τέτοια κτήρια καθημερινά (σημειώστε οτι ο κουλουρτζής
αφήνει τις σακούλες με τα κουλούρια το πρωί και περνάει το μεσημέρι γα να
πάρει τα χρήματα που αφήνουν οι πελάτες σε ένα ποτηράκι), έχουμε σε
μηνιαίο επίπεδο έσοδα (5 εταιρείες) x (25 εργάσιμες ημέρες) x (40,00 ευρώ)
= 5.000 ευρώ (Ω ΝΑΙ!!!), και έξοδα 5 x 25 x 9,156 = 1.144,5 ευρώ, δηλαδή
ΚΑΘΑΡΑ μηνιαία έσοδα= 3.855,50 ευρώ . Φυσικά ο κουλουρτζής δεν εκδίδει
απόδειξη για κανένα από τα κουλούρια που πουλάει, ούτε έχει μαγαζί δηλαδή
λειτουργικά έξοδα, διαθέται μόνο (??) ένα τρίκυκλο μηχανάκι.

Σας φαίνεται τρελό; Και όμως, πρόκειται για τον κουλουρτζή τού κτηρίου
μας, του οποίου τα κουλούρια γίνονται ανάρπαστα και ο οποίος είναι ένας
κακομοίρης (στην εμφάνιση) αλλοδαπός που αγοράζει με τιμολόγια και
διαθέτει ΑΦΜ. Ο εν λόγω κύριος ξέχασε ένα τιμολόγιο μέσα στην σακούλα με
τα κουλούρια κι έτσι μάθαμε πως ζει.

ΑΝΤΕ, ΚΑΙ ΝΑ ΧΑΙΡΟΜΑΣΤΕ ΤΙΣ ΚΑΡΙΕΡΕΣ ΜΑΣ.

(αυτό μου το στείλανε χτες με email.Oμολογώ ότι ρώτησα μετά και έμαθα ότι είναι πιο εύκολο να βγάλεις άδεια για να χτίσεις στη μέση της Σταδίου,παρά για να γίνεις κουλουρτζής.Κλαψ!)

TA ΓΕΡΑΚΙΑ ΤΡΕΛΑΘΗΚΑΝ -S.O.S-

Η εβδομάδα που πέρασε ήταν άκρως κουλή.Λες και όλοι οι γέροι και οι γριες με είχαν βάλει στη μπούκα και βάλθηκαν να με τρελάνουν.

1

Είμαι στο λεοφωρείο.Μπροστά μου είναι μια γρια με κάτι έξαλλα ρούχα,λαχανί κολάν,λαχανί μπλούζα και χρυσαφένιες μπαλαρίνες (αλά Ντόροθι που λέμε).Έχει γυρίσει και κοιτάζει καλά καλά το δικό μου παπούτσι.Μπαλαρίνες βλέπετε και οι δικές μου,άσπρες.Κατεβαίνουμε στην ίδια στάση.Με το που βγαίνουμε από το bus,αρχίζει τις φωνές :"ΣΙΓΑ ΡΕ ΚΟΠΕΛΙΑ ΜΟΥ ΜΕ ΚΟΥΤΟΥΛΗΣΕΣ 2 ΦΟΡΕΣ ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙΣ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΟΥ?"Κάπου εκεί γυρίζει η μισή στάση και κοιτάζει να δει ποιος φωνάζει.Γυρίζω εγώ το καημένο,ανυποψίαστο να δω σε ποιον φωνάζει,και ανακαλύπτω πως εμένα βρίζει!!Έλα Χριστέ και Παναγιά,πότε την ακούμπησα??"ΚΑΛΑ ΝΤΕ , ΣΥΓΓΝΩΜΗ !!!" βάζω και γω μια φωνή.Αλλά η γρια δεν πτοείται.Συνεχίζει "ΒΛΑΚΑ,ΗΛΙΘΙΑ..." και άλλα κοσμιτικά επίθετα.Ε δεν ασχολήθηκα και πολύ ,είχα και ένα μάθημα που με περίμενε.

2

Είμαι στη στάση και ξαναπεριμένω το bus.Μια παρανυχίδα με ενοχλεί και πάω να την δαγκώσω και κάπου εκεί έρχεται ουρανοκατέβατος ένα γέρος από πίσω μου ύπουλα-ύπουλα "ΕΕΕΕ ΜΗΝ ΤΡΩΣ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΣΟΥ!ΓΡΟΥΣΟΥΖΙΑ!!!" Ε , το καρδιακό από την τρομάρα μου λίγο ακόμα και θα το πάθαινα.

3

Το πιο κουλό όμως είναι αυτο.Με κάλεσε για καφέ τις προάλλες ένας φίλος μου που μένει ακριβώς στην απέναντι πολυκατοικία με εμένα.Είπα και εγώ λοιπόν να πάω.Άλλα έλα μου ντε που δεν είχα υπολογίσει τη γρια-Χάρυβδη που μένει στο ισόγειο του και το παίζει θυρωρός για όποιον μπαίνει και βγαίνει!Η συγκεκριμένη κυρία είναι σας πληροφορώ από τις 6.00 πμ μέχρι τις 6-7 μ.μ στο μπαλκόνι της και κάνει έλεγχο σ'όλη τη γειτονιά.Εννοείται ότι έχει βάλει τον καημενο τον γεράκο τον άντρα της να μαγειρεύει-ψωνίζει-κάνει όλες τις δουλειές του σπιτιού.Ε εκείνη,βλέπετε έχει δουλειά!!
Ε λοιπόν πάω να ανέβω τα σκαλιά της πολυκατοικίας και αρχίζει η γρια "Ε, Η ΕΛΕΑΝΝΑ ΕΧΕΙ ΦΥΓΕΙ" .Α λέω σε κάποιον θα μιλάει και συνεχίζω να προχωράω."ΕΕΕΕ ΣΟΥ ΛΕΩ Η ΕΛΕΑΝΝΑ ΕΧΕΙ ΦΥΓΕΙ".Σε μένα μιλάει σκέφτομαι?Και αρχίζω να καταλαβαίνω ότι δεν πρέπει να υπάρχει καμιά Ελεάννα στην πολυκατοικία απλά θέλει να ακούσει να της λέω "Όχι δεν πάω στην Ελεάννα,πάω στον Γιάννη.."και να βγάλει ανακοινωθέν σ'όλη τη γειτονιά για την ξετσίπωτη που πάει στο σπίτι του Γιάννη χωρίς να της έχει βάλει στεφάνι.
Ελα μου ντε όμως που το χαρτάκι του κουδουνιού του Γιάννη έχει ξεκολλήσει και έχει μείνει το παλιό όνομα από κάτω και δεν ξέρω ποιο ακριβώς είναι το κουδούνι του.F@CK!Μέχρι να τον πάρω τηλέφωνο και να μου ανοίξει, η γρια είχε κρεμαστεί από το μπαλκόνι και είχε βάλει τις στριγγλιές "ΚΑΛΕ ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΗ???ΠΟΥ ΠΑΕΙ?????????" και είχε σηκώσει όλη τη γειτονιά στο πόδι.....................

Mην μου το ακυρώσεις.ΝEVER.

Αρμονία.Εσωτερική ισσοροπία.Ε είναι κάποια πράγματα τα οποία δεν έχω.Δεν μπορώ ,άμα τσιτώσω τσιτώνω άγρια.Θαυμάζω κάτι τέρατα ψυχραιμίας που υπάρχουν και μπορούν και δεν εκνευρίζονται όταν τους κάνουν τσατσιές.Και κάτι που με εκνευρίζει αφάνταστα μα αφάνταστα είναι να μου ακυρώνουν ραντεβού.Και κάτι που με εκνευρίζει πιο πάνω από αυτό (οh yes γίνεται και πιο πάνω) είναι να μου το ακυρώνουν τελευταία στιγμή,μισή ώρα πριν το ραντεβού εκεί που είμαι σχεδόν έτοιμη να καταλήγω να κάθομαι σάββατο βράδυ και να χαζεύω τηλεόραση με το καλό μου το φορεματάκι και το μαλλί που μου πήρε πόση ώρα να το ισιώσω.Ή να ξεχνάνε απλά ότι είχαμε κανονίσει και εγώ να περιμένω...

Απορώ που κάποια άτομα δεν έχουνε καθόλου το αίσθημα ευθύνης.Το ότι ρε συ ,ο άλλος δεν είναι δούλος σου ,πες του το απο νωρίς ότι δεν μπορείς για να κανονίσει κάτι άλλο.Μην τον κλείσεις και μέσα τον άνθρωπο.Αλλα μπααααααααααα...ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΛΛΟΣ ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΟ ΑΤΟΜΑΚΙ ΣΟΥ???

Έλεος δηλαδή.Μα είναι μετά να το παίξω υπεράνω και να μην ξεκατινιαστω?Ε όχι πείτε μου!!!

Παλαιό φάληρο loves me <3

Δεν ξέρω τι γίνεται με αυτήν την περιοχή.Πραγματικά δεν ξέρω.Λες και έχω μαγνήτη πάνω μου και τραβάω όλα τα 19-20χρονα αρσενικά της περιοχής.Έλα Χριστέ και Παναγιά!!!Απ'όοοοοοολη την Αθήνα και τον Πειραιά έχουμε κολλήσει εκεί.Τι στο καλό έχουνε κολλήσει καμιά αφίσα μου σε καμιά πλατεία?ότι είμαι wanted είμαι σίγουρα (άλλου παππά ευαγγέλιο είναι αυτό) αλλά λες να παίζει και καμιά αμοιβή????

Κορίτσια των Β.Π...(ΠΦΦΦΦΦΦΦΦ...)

Έχει το στυλάκι εγώ-και-άλλη-καμία,είναι ντυμένη a la Πάρις Χίλτον αλλά επειδή θέλει να δείξει ότι είναι πιο έξυπνη από το πρότυπο της έχει βγάλει ένα deree και το παίζει απόφοιτος του Χάρβαντ.Έχει μπει στην εταιρία λόγω μπαμπά-θείου-άλλου κονέ και έχει τον αέρα διευθύντριας και κουνιέται σαν να περπατάει σε πασαρέλα.Τι πιο άτυχο να έχεις ένα τέτοιο άνθρωπο για προιστάμενο.Γιατί άμα η προιστάμενη σου είναι χαζή,το αποδέχεσαι και βγάζεις άκρη.Άμα όμως είναι χαζή και το παίζει έξυπνη θέλοντας να βγάζει εσένα χαζή τότε τι κάνεις???

Συζήτηση μεταξύ μας:

Νantia:Βασικά επειδή μένω Πειραιά,δεν θα με βόλευε κάτι στα βόρεια γιατί πχ στο Μall κάνω γύρω στη 1.30-1.45 ώρα για να φτάσω
she:A,εγώ δεν τα κοιτάζω έτσι ,εγώ κοιτάζω άμα υπάρχει εύκολος τρόπος πρόσβασης τρένο ή μετρό δηλαδή.Γιατί άμα όλοι λέγαμε έτσι κανείς δεν θα πήγαινε στη δουλειά του!Κανενός η δουλειά δεν είναι δίπλα στο σπίτι του!
Νantia:Bέβαια δεν λέω τίποτα τέτοιο αλλά άμα μου βάλετε σπαστό ωράριο σε κανά Χαλάνδρι τι θα κάνω εγώ στις 3 ενδιάμεσες ώρες?Θα γυρίζω Πειραιά?Θα κάθομαι έξω και θα περιμένω?Και γενικά δεν είναι ότι πιο ευχάριστο να φάω 2 ώρες αλλάζοντας 3 συγκοινωνίες για να πάω στην άλλη άκρη του λεκανοπεδίου...
she:Εμ όλοι γλυκιά μου μετακινούνται να πάνε στις δουλειές τους.Και εγώ ξέρεις έρχομαι από μακριά.
Νantia:Μένετε μακριά?
She Κηφησιά.Για να έρθω με το αυτοκίνητο μου κάνω μέχρι και 1 ώρα !!!

Και αρχίζω να βγάζω καπνούς από τα αυτιά που μου συγκρίνει το ότι παίρνει το αυτοκινητάκι της και κατεβαίνει με το να αλλάξω εγώ 3συγκοινωνίες για να πάω στην άλλη άκρη της πόλης.Και με κοιτάζει από την κορυφή μέχρι τα νύχια για να δει άμα είμαι ωραία."Ωραία τσάντα" μου λέει και αρχίζω να φοβάμαι ότι θα πέσει κεραυνός και θα κάψει της τσάντα επιτοπου έτσι όπως την κοιτάζει.Lol.